停止对“特殊孩童妈妈”的控诉

         

         最近这几天，为了Stuart的个案，我比以前更努力看不同特殊孩童的研究书籍和个案。所谓特殊孩童包括了“自闭症、唐氏症、肢体瘫痪、听障、过动儿”或所谓【特殊需要Special Nees”的孩子成为特殊孩童。
     
          虽然Stuart还没有正式被断定他是“特殊儿童”，但是以母亲的心情，我已经非常了解并且经历了当中的酸甜苦辣。

          没有一个家庭他们想要自己的孩子要经历这帮的难处，但是如果上帝已经给予了，按照一班特殊孩童父母亲身经历分享，就是上帝也会给予他们极大的包容度和接纳度去接受自己的孩子，因为“爱”给予他们最大的力量来面对。

         虽然如此，也没有一个特殊孩童的父母亲是不煎熬的。身为他们身边的亲朋好友，能做的就是给予他们一个肩膀靠靠，偶尔借借耳朵给他们诉苦，或者一个了解的眼神，有时伸出援手给予他们，或者帮助他们一下当他们需要的时候，我想这是最大的协助了。

         停止对他们的控诉是绝对需要的！！！！

         虽然一直以来，我都有做自我建设的工作。但是有时从一些很信任的朋友口中听到这样的话语，我还是会很受伤。

        。。。。我的朋友说：“Bong，Stuart会变成这样是因为你工作的关系” ！你应该为了他放掉你的工作，全时间看着他陪伴他。

        。。。。。另外一个控诉，Bong，你知道吗？你把别人的孩子都照顾得很好，你看看，你自己的孩子呢？Stuart需要你，你应该全心全意照顾他！

       。。。。。。Stuart会变成这样，一定是你们做了什么得罪了上帝？！

       。。。。。。偶尔看到stuart在教会有不寻常的表现，或不合作的表现时，他们投来的眼神还会说。。。怎么他的父母没有好好教导他？

      这些言语我们听多了。。。。眼泪自己吞以外，有时我也会看向天空对着上帝无言以对。每一句话就好像在我们的伤口撒盐一样。
       
       还有好多沮丧的话语，有些我不想记得。

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        好吧。好吧。。。。
    
        我为什么不放下工作来全时间看他？

原因一：自闭症又称为孤独症。有好多家庭因为自己的孩子是自闭症，被亲朋好友孤立的时候，导致成整个家庭也被边缘化了。

原因二：我的工作是被呼召的，不是我要做就做，不要做就可以离开。

原因三：我十多年前献身给上帝使用时，我那时候的男朋友，我现在的老公，问我：“  如果你是献给上帝用，说好，多困难都要走下去！！！！对不对！我说对！”现在就算我有一个特殊孩童，我也要走下去。因为我的上帝答应我祂要为我负责到底，我就要信到底。以前应许过，现在仍然应许，以后也会凭信心走下去。

原因四：我的家婆和先生鼓励我，不要因为这个孩子把你整个人推翻了。Stuart有Stuart的路要走，我也有我的路要走！Stuart不只是我的孩子，也是我们家的孩子，更是上帝耶和华拉法的孩子。我们一起同心抚养他照顾他。因此，我也要正常有规律的过 我生活，我的生活重心不可以乱。上帝，婚姻，家庭，孩子，事业都要平衡。而且我还有另外两个孩子要照顾，尤其Shamus他的小弟还在喝着母奶。他们也都需要妈妈平衡分配。别担心，Stuart比谁都安逸的被照顾着。

原因五：妈妈安顿好自己，才能好好守护Stuart。妈妈情绪稳定，stuart也会开心稳定。双赢的局面很重要。

原因六：我需要让stuart跟上我们的脚步，让他自己知道他不是特殊的，他仍然是属于正常的群体中。

原因七：我仍然工作的原因，前提我必须付出多一倍的力气，走多一哩路。Stuart除了念书时间看不到我以外，还有星期天早上看不到我以外，偶尔妈妈出门看不到我以外，其他时间妈妈都会排开大大小小的时间完全陪伴他。一切都在协调中安然度过。而且妈妈仍然会把家务，婚姻顾好，让stuart能在爱的环境中长大。stuart也需要看到妈妈微笑开心的脸孔。

原因八：Stuart的世界里，除了有妈妈，还有婆婆和爸爸，还有老师。他们都是Stuart的监护人和管理者。我不在的时候，他们都很尽责的帮助我，我想这都是上帝安排为我负责任到底的人。

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         当然这段时间，有很多人关心我，句句鼓励的话也会帮助特殊孩童的家庭。无论如何，我今天从特殊儿童的书籍里学习：

        停止对特殊孩童的父母亲停止控诉，是我今天学习的。我或许是这方面的新手，但是却开始往这个领域走。特殊孩童现在是每150个婴儿就有一个的比例中，这个需要和情况是很特别的。或许我以后可以为这些孩子做些什么，尤其父母们的身心灵要被牧养。 特殊孩童的父母们，我向你们敬礼。
         
       
         看了许多书籍和个案之后，我发现stuart的问题应该不是自闭，而是说话方面有障碍，说话方面好像还没有开窍。其他的自闭症的特征好像比较没有什么看见。
   
          妈妈会努力看看，六月开始他会开始去上有关说话的课程，愿大家在祷告中继续纪念我们。

         

10052015 孝亲节“母亲节”感想

       
        从我有能力选择以来，我从来不过母亲节。因为我很小就没有妈妈，尤其对教会拿红花，白花，粉红色的花，莫名的抗拒。每一年的孝亲节，我都逃避去教会崇拜。
       去神学院念书时，被逼在实习教会的孝亲节讲道，我硬着头皮上讲台，传讲有关孝敬父母的信息，一上就上了好多年。。。日子不知不觉就熬过去了。但是我还是很抗拒拿这些代表性的花朵。当然我很珍惜姐妹们劳苦的制作这些花朵，这。。。纯粹只是我个人的问题。
       结婚生子之后，渐渐明白孝亲节的意义，也明白父母都很伟大的道理。有时，不想变伟大的父母的我们，因为爱，而对孩子的付出也可以逼出来，而成为伟大的父母。
至于很小就没有妈妈的我，因为有一个很好的家婆，代替了妈妈的身份，渐渐的，我也感觉到有妈妈疼的感觉是怎么一回事。
       虽然，我还是有些抗拒母亲节这个节日，但是现在的我学习接受，并且发现这些花朵也有很多好处。尤其今年姨姨和家婆们格外觉得，当她们拿白花的感伤，也提醒拿红花和粉红色花朵的子女们要好好珍惜你仍然健在的父母。
       虽然如此，我还是要传承正确的信仰给我的孩子，就如我的家婆，我自己的祖母，他们都做了应该做的事情，就是传承最好的信仰给我们。
       今年的母亲节，我们仍然应景的过母亲节。
shanice说，我也是母亲！！！！将来我也会有自己的孩子，所以我先和你们一起切蛋糕庆祝母亲节。就这样，三代的女人就一起过母亲节啦。
       在这里，希望所有的孩子们，不是只在母亲节这一天庆祝母亲节，而是在每一天的日子都能好好珍惜和你父母在一起的日子。生活再苦，只要父母健在，就是一件很蒙福的事情。祝所有的父母们享受做父母的职份，而孩子享受有父母在的日子，并且好好孝顺听话。

04032015 信任和饶恕

        今天早上终于开始好好运动，从早上六点把shanice送去学校，再把stuart的东西安顿好，再把Shamus送去保姆家，然后和朋友约好一起运动，之后去人造湖再跑一跑，看着美丽的风景，才意识到我不用再赶着上班的日子是如此写意。
       一边跑步，一边整顿自己与上帝的关系，再好好听自己心里的声音是如此重要。
回顾这十多年在职场的工作，想想为什么会累？
前天我很生气，因为一位很好的朋友，又开始毁谤我，已经和她沟通很多次，还是如此。真的很生气很生气，结果就去烘焙坊做了蛋糕。在那过程里，我问上帝，为什么这一位朋友是这样的。我如此真心，信任对待她，她却要屡次伤害我？这几天我嘴巴又超级痛，因为如此，我选择沉默不说话，这是好事，说多错多。
       开始去思考，原来人成长了，岁数到了某个年龄，你希望你交的朋友都能和你交心的时候，结果不是这样的。
      上帝在那天告诉我。。。。“孩子，你还学不会这个功课吗？在这个世界上没有谁是最知心的朋友，除了基督耶稣。这几年你知道为什么你会累吗？因为你太在意人的感受，人的要求和期望，人的眼光，然后不断去满足不同人的需要。虽然你慢慢明白这些道理，但是还是太慢了。”
      今天跑步之后，去处理儿童诗班的诗袍之后，回到家，我继续处理自己心里的声音。发现。。。。原来我前天生气的那一个人，是因为我太在意她了，因为我把友情看重了。试试想想，这几年充斥在身边的好多人，岂不是都是如此，说来说去？在她的面前说。。。wah！你煮的东西好好吃，转一个头来说。。。“能吃的吗？”；又或者赞她之后，又褒贬她。又有一些人在你面前说那个人多不好，结果看到她头转一下又用很欣赏的眼神看待那个人。（有时想想，身边也太多精神分裂症的人）
又有一些人，嘴巴挂着我们是好朋友，但是却利用她的名字做不同的事情。
又有一些人，专门搜寻别人的facebook，部落格，然后搬弄是非的到处乱说。又有一些被害妄想症的人。
人际关系的脆弱，不是三言两语能说得明白，但却慢慢的令人累了。
这样的关系，在家庭，在亲朋好友，在情侣，职场，在教会都不免被牵涉到。
夫妻彼此指责，婆媳，女婿彼此不能相处，情侣的不信任，不断的查询，职场不断比较和要求，弟兄姐妹彼此的不信任，教会弟兄姐妹里外不一的相处都是人际关系破裂的一大点。

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慢慢的，想通了。。。。不经意的，笑出来了。
朋友告诉我，你啊。。。。最大的问题就是太坦白！你可以把自己隐藏多一些。不需要让人太懂你在想什么。。。。。
哦，是吗？这或许也是我的困扰。从小我被教导对人要真诚，没有做什么亏心事，就可以光明正大。
或许再过几年我也变成如此。。。。？我真的不希望。我要一直保持赤子之心。
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只有告诉自己，上帝居首位。我知道上帝希望我成为怎样的人。我常常告诉我的孩子（包括我的诗班员），我们什么都骗不了人，因为上帝都在看，而且在天上都一一记录。所以不要讲骗话，也不要做表面功夫，不累吗？所以我还是要做真诚的人。所以就算我要隐藏自己，上帝也不会允许，对我来说，真诚也真的是一个很难学的品格。
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朋友说。。。那我也真的幸运拥有你这个真诚的朋友，但是为了你好，你还有一个品格要学习那就是原谅饶恕。
ya，饶恕是我今年一定要学习的功课，不断饶恕，饶恕，然后才能重新拥有爱。饶恕了，我们才不会变得对人冷漠。
无论如何，耶稣是我最好最真诚的朋友，也是我学习的榜样。
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因此，在这人与人不能信任的时代，原来能被一个人信任是如此可贵。

21022015 我和好友

不是每一个朋友的友谊都能长长久久，但是我庆幸我们的友谊却能从少年到现在，而且超过二十年。这不容易，一定要继续下去。

我们的后代，而且我们两个和她们两个都是同年龄。很奇妙的感觉，希望她们也能成为好朋友。

2014年数算主恩

        2014年将要结束，就告诉自己灵修好之后就好好数算上帝的恩典。
从十一月生下老三开始，我的生活就开始失去平衡，还有一点不能调试过来。
        由其出月之后，我简直是有点沮丧。。。生活要从头开始，晚上睡不好，早上太多事情不能睡，时间要跟着宝宝跑。自由和兴趣还有外表的打扮都受限制，而且当大家觉得喂母奶对孩子很好的时候，岂不知对妈妈有时也是蛮累人的事情。
       尤其在坐月子的期间，本来想要好好坐月子的我，因为喂母奶的关系，每一个小时半就要起身喂奶。。。就算伤口痛也要忍着，着凉更不在话下，因为要一直翻开衣服喂奶。一直到今天，母奶宝宝让妈妈觉得自己像一只母牛。虽然如此，妈妈我还是觉得很幸福，因为可以有多多奶哺乳自己的孩子，只是以当初自己所设的目标真的差好远。。。月子未能好好休息，但是却有好好吃很多东西。告诉自己，上帝有特别的保守，自己到今天还是蛮健康的。
          想起昨天shanice唱给我听的一首歌：“妈妈的爱是牺牲的爱，爸爸的爱是坚定的爱！” Stuart也常常告诉我们：“爸爸妈妈谢谢你们的爱！” 我们听了就很安慰了。

       2014 感恩的事情有很多：
1.上帝多给我们一个孩子，虽然我们不是很好的父母，一直在学习当中的父
    母。但是上帝还是允许给了我们多一个孩子。
2.2014年，虽然是多事之秋，我们全家也靠着上帝安然度过。
3.自己的工作可以允许休息一阵子，让我好好调养自己的身体，好好装备，
   然后重新出发。
4.哈拿尼亚诗班继续维持和成长，看着好多领袖出来，心里感到安慰。而且我不在的期间，大家都好努力。谢谢Aarow带领的整个团队，让我无后顾之忧。谢谢你们我的孩子们。
5.星期六的灵修班有允联和我分担，他很负责任，而且享受带领灵修，心里感到安慰，最重要青少年人也很享受在其中。没有什么事情比建立人的生命更为宝贵。我也好想念灵修班。希望在多两个礼拜可以回去了。
6.谢谢美里教区各教会的彼此配搭，谢谢你们过去的包容。
7.感谢主大卫诗班也在茁壮成长中。
8.谢谢所有成为我朋友的人。。。。忠诚的你们让我觉得人间有情，也有遇到不好的朋友。。。。但是这些也是好的学习。新的一年，自己仍然会以爱相待，以善胜恶。能成为我的朋友是你的福气哦。
        恩典在2014年仍然延续，明年2015年我要继续经历上帝无尽的恩典。谢谢上帝，因为祂一直都在，所以我不害怕面对明天。

25122014圣诞节的反思

孩童时候，我的圣诞节是期待圣诞老公公，圣诞游戏，圣诞礼物。

青少年时期，我的圣诞节都在教会里。。。。预备圣诞节晚会的。。。。。练舞，练唱歌。。。还蛮愉快也觉得很浪漫。还有一家一家报佳音。。。我还是扮演天使。

进入神学院受装备之后，我的圣诞节变成一个领导的角色。。。设计崇拜，教导诗班，传讲信息。

今年圣诞节。。。。我什么都没有，反而能更深刻思考主耶稣的降生。这个圣诞节，主基督耶稣是我最好的礼物。朋友，你得到这份礼物了吗？我得到了，所以这个圣诞节对我是很有意义的。

13122014 出月之后

13122014 夜深人静。。。出月后的第一天：
没有陪月婆的日子。。虽然有点忙得有点手忙脚乱，但是还好有家婆和老公的协助，第一天顺利过关了。
今天也顺利开好第一次的2015年哈拿尼亚诗班的会议，
今天也被通知讲道的机会，目前已经有三次讲道的邀约，虽然明年休息年，好像还是不能拒绝。。。已经非常委婉到直接说明。希望我能好好进修再重新出发。

暂别职业妇女，回到全职妈妈

 

      最近因为都在待产的状态，而且10月4号的教区议会之后，可以说我的工作完全告一个段落了。

       心里有点不舍得职场的工作，因为明年我向年会申请休息一年，虽然说只是一年。。。但是心里还是百般的挣扎。

         从神学院四年出来，在教会全职工作不知不觉也做了八年，该做的，该说的，该教导的，该拼命的，该付出，我自认没有怠惰过，没有怠慢过。

          在家庭和职场的兼顾之下，大家给我的评语也是一致好评，说我是尽责的妈妈，媳妇，太太更是因为好干事。

  

       虽然如此，夜深人静时，只有我自己知道自己的疲惫感，很多的焦虑，很多的苦楚，职场很多人际关系的处理不能尽善尽美的无奈感，导致我常常失眠；职场永远无法满足的要求的委屈感，就算我做得很好，因为别人无理的指责备而陷入很深的沮丧感，甚至要常常做到人前欢笑，人后流泪。。。。我了解我的性格是只要大家好，我亏待自己无所谓，同情心加爱心。。。。久而久之，我开始忘记自己是谁。

      在家庭的角度。。。以前Shanice 和Stuart 还小的时候，我发觉还容易应付，我努力喂母奶，出远门都好，认识我的人都知道，我走到那里，泵奶泵到那里，为了给孩子最好的。孩子要吃什么，我学习做，给他们最好的照顾，给他们最好的营养，给他们最好的教材，最好的教导。。。。但是随着时间的渐长，你发现肉体的照顾不能全面供应给孩子了。

       尤其Shanice是属于思考型的孩子，她常常语出惊人的说了很多话。她曾经说过：“妈妈，我要的是陪伴，不是你看我玩，例如我玩的时候，你陪我玩。” 还有她也说：“妈妈，你知道吗？如果你再不陪我，我很快就长大了！”。前晚她哭着对我说：“妈妈，我真的很需要你一直看着我，和我在一起，陪我。。。如果你能对教会哥哥姐姐这么好，也要这样对我好。”我说：“我对你也很好了。。。”。她说：“妈妈，我最喜欢参加儿童诗班，你懂为什么吗？因为你在教儿童诗班时，我觉得我最喜欢你那样注意我的样子。。。你知道吗？我要的是精神上的满足”。我傻眼。。。同工们曾经告诉我，shanice太懂事，是的。。。上帝给我一个非常懂事的孩子。。。而且真的是思考型的。

         她曾经也问我。。。：“妈妈？将来你们老了，我也送你们去保姆和学校，时间到我会去接你们。。。就好像我们现在这样？我也会预备点心给你们带去。。。你们也是要吃完哦。。。”虽然那时我们听了是大笑。。。但是，我已经意识到，那时warning 警告！！！

   每一次听她说这样的话，我心跳加速。。。我会问我自己。。。我做错了什么？从我的角度，我总觉得我为孩子做了很多，也为了家庭牺牲了许多。。。但是从孩子的角度，我做了那么多，却不是她想要的。这。。。也让我想到，有一天我回到天家的时候，上帝说。。。“黄汇珠！你在世上劳劳碌碌，但是却不是我想要你做的！？你所做的我不喜悦！”

         从圣经角度，上帝要我做一个敬虔的母亲，传承教导的母亲，好好保管，照管上帝所给的产业。。。虽然我的工作和家庭已经尽量平衡，但是虽然如此，我的健康却每况越下。。。去年，我健康出了问题，心跳常常不在正常的指数，医生怀疑我的甲状腺出现问题。。。看了一些医生，后来去了一趟北京，把了脉，发现我的生活焦虑和精神压力是在爆发的边缘。除了休息还是真的需要休息。吃了几个月中药。那时，我告诉上帝，我该怎么办？我真的好想好好事奉祢，但是。。。。就在这时候，上帝让我怀孕了！这是上帝给我的答案，在不可能的情况下，我怀孕了！在不得已的情况下，我选择停职。

         虽然如此，上帝也在这几个月预备我的心。一直到今天，我心平气和接受我要暂停职业妇女的生涯，回到我心里经过祷告却有深深平安的全职妈妈。

         我家的爱人说。。。。或许你成为全职妈妈之后，你会无法适应，但是当你的孩子得到你全心的陪伴时，我们相信将来会看到很大的果效。为上帝栽培敬虔的后代是上帝喜悦的。当然我仍然好好事奉上帝，只是拿无薪的方式，用本处传道的方式，好好在美安堂事奉，继续讲道，教导诗班，这样仍然是可行的，也比较全心全意。

   

        这两天我花好多时间陪伴孩子。。。果效立刻看到！shanice竟然告诉我：“妈妈！我真的很开心，因为我们终于可以一家人坐在一起看电视！真奇妙！我好开心哦！”早上我也看到她是笑眯眯起床自己洗刷，完全配合我并且帮助我，而且还会向上帝做感恩的祷告！

         弟弟Stuart昨天竟然会对我说完整的“我爱你！！”而且说了三次。。。。还说：“妈妈，请坐下！”我眼睛睁得大大的。。。。因为他开始会说完整的三个字。。。。。

         全职妈妈。。。。我开始不害怕了。。。。yeah！

    

 陪伴的时光。。。。。

成立小厨师的梦想

        
     
        几年前，我随着牧者同工去到KL一间教会做探访的事工。我们有机会探访一个专门做青少年事工的中心，他们为这些青少年人做补习的工作，为他们做糕点吃，教导他们烘焙，而且这些人都是外国来的宣教士，而受益的青少年人非常喜欢留在这个中心里面，对他们来说，年轻的生命因为这样有了目标。那时的我还不会做烘焙，但是心里就告诉自己有一天我或许可以用这样的方式接近青少年人。因为我一直以来的负担就是做青少年事工。

         四年前，我开始和烘焙有了接触，慢慢进入烘焙世界，从好奇，好学，迷失一直到今天开始懂得自己的方向。我的烘焙不是拿来炫耀自己有多本事，因为当你接触越多，你发现在烘焙的世界里，你懂得的只是皮毛，而且在烘焙的世界里，人性问题也实在很多。而慢慢的，你从烘焙里面学习许多人生哲理，在烘焙世界里，你明白真诚相待的所获取的成果。
两年前，德协从台湾寄了几本书籍给我，那是蔡颖卿老师写的“小厨师”“厨房剧场”“写给孩子的工作日记”“在爱里相遇”。这几本书对那时我的心境有了很大的帮助，那时是我的低潮期，是我迷失在不同的事情里面，一直在找我工作的价值是什么。

          而这几本书，德协那时写给我的信我还留着，那时的我边看边哭。。。。不晓得为什么总觉得那时的他好像懂我。他说：“Bong，我看到这几本书，我就想起你，在我心目中，你很适合做类似教导的工作，你的爱心或许会把烘焙带给人温暖和正确品格的教导。”
是的，我承认。我心里一直有一个善念。。。从我懂事一直到今天，我收到太多人温暖和友善的对待，虽然在这样险恶和永远猜不透的社会里，好像渐渐失去温暖，但是我的遭遇却有上帝许多温暖的对待。我一直告诉自己我也要回报。

         但是我目前做的工作里，我发现我消耗的精力，压力实在太多。看到的成果不是即时的，虽然收割不一定是我。。。。但是长期下去你会发现会渐渐疲倦。目前我的工作面对太多人事的问题，人际复杂的问题，有时我在音乐的服事需要一大群人才能完成。。。。如果一方不愿意合作，很多事工就会停滞不前，甚至有时人家说。。。我做因为我给你面子时。。。我就会觉得，我的工作原来要一直看人脸色。沮丧多过正面的事情时，我告诉自己我也要为自己定下短期的目标而且又可以看到即时果效的事情。而这样的果效可以帮助你继续为着长期的目标“音乐事工”来坚持。

         从蔡老师的书籍里面，你会看到她做同样的工作，让许多孩童受益，并且生活有了目标。
         如果有人问我，我的人生还有什么梦想，我会说除了坚持为上帝在教会做音乐教导的工作以为，那就是用烘焙做教导，并且在烘焙里教导孩子们用正确的价值观来面对人生，有正确的品格，并且在烘焙里学习主耶稣的教导。
        
         今天整理了去年十一月，我们第一次为几位小朋友做了一个简单的开始。。。效果不错，还在摸索的过程，我觉得是好的开始。。。。看到不管孩子多好动，只要学习，他们就会认真起来。ya,这就是和我当初想的一样。希望有一天我的梦想能成真，好好栽培一群孩子。
        

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nasi Lemak 我爱你

怀孕进入第十一个星期。
最近这两天的情绪比较好一点，或许因为有Nasi lemak的关系。
呵呵呵。

怀孕到现在，我对什么都没有胃口。
以前怀孕shanice的时候，我只吃面包。。。。所以后来我变面包脸。
后来怀孕Stuart，我爱上吃laksa和寿司。。。。。所以，我仍然胖胖的。
这一胎sakura。。。。到目前为止，我反而瘦了一些。。。。因为我没有任何东西想吃的，而且一直干呕。。。一直想睡觉，觉得看出去的世界都是昏昏沉沉的，黑黑暗暗的，看什么事情都很灰暗。。。。心里想。。。我不是得了产前忧郁症吧。

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有一天我受不了了。。。。我说上帝阿！我不想这样过生活。。。我开始倒数，希望sakura快一点生出来！我。。。有苦难言。

突然，我脑海浮现nakalia的nasi lemak。。。。差不多有5-6年没有碰nasi lemak的我就驾车到那里打包。。。。不吃还好。。。。吃了之后，我每一天都想它。。。有时半夜想，有时早上想，有时下午想。。。。两个星期我吃了5-6次。。。。

青少年孩子们也轮流陪我吃。。。。灵修好也吃。。。。昨天Gordon 和Victor找我吃饭，我也请他们打包了来我家吃。。。。

奇怪的是，吃了nasi lemak 我超开心，世界变了！世界有太阳了！世界变漂亮了。。。。呵呵呵。唯有吃nasi lemak我不会干呕，也不会那么爱睡而且还会变得有精神！！！！

你说说，你说说。。。我是不是要说，nasi lemak 我爱你！！！！

相机掉了，心也碎了

         2014年刚过了情人节的第二天，我的单眼相机（2011年九月购买）；年龄不到三岁，陪我走过许多和记录许多回忆的相机就这样掉在地上损坏了。
        我欲哭无泪。
        每一次我都非常小心照顾和保存我的相机，因为今年的过年，为了贪方便我把它固定在三角架上，为了可以拍摄来我家拜年的亲戚好友。很多次，我家老公多次提醒我要把相机收起来，因为我家的两个宝贝多次会去接触这架相机。但是碍于过年真的有太多事情重要过这件事情，就忘记了。。。也真的是为了贪方便。
         昨天，shanice从parkson看戏回来。。。急着把一件外套放进在三脚架后面的一个包包。。。就不小心拐到这架相机。。。我在房间外面听到相机掉下来，发出碎片的声音。。。我心里想。。。这次完了。。。。我。。。真的欲哭无泪。

          我还能怪谁？
          事情发生时，我看着shanice。。。shanice看着我。。。她说：“妈妈我无话可说。”
          我告诉她：“我很伤心。”她说：“妈妈，伤心也没有用，还是想想有什么可以补救的方法。”
           我立刻打电话给好友“林玲”，她教导了我许多和nikom相机有关的方法。谢谢她。
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            因为帮助我的老板要星期一才能见到它。。。。我心里这两天都惦记这一件事情。。。心里五味杂陈。告诉自己，这个也是一个苦难，而这个苦难教导我不要轻忽一些的教训。
            我试着和shanice说。。。这是妈妈心爱的工具，用来记录许多事情。。。反而shanice教导我一些事情。
            她说：“妈妈，为什么不是天父是你的最爱？是你的心爱？而是相机。。。我看你啊。。。没有救了？”
            我仍然装着孩子气的对她说：“妈妈真的很难过。。。我真的没有多余的钱可以买一架新的相机。。。。”
             shanice说：“没有钱就不要买啊！用普通的电话也可以拍啊？”
             我说。。。不行啊。。。我习惯了。。。真的很难过。。。
             shanice说：“这样你就和天父说。。。祷告向祂求，看看天父怎样告诉你。”

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             哈，说真的。。。我真的是试一试她的反应。。。虽然自己心里难过，但是这件事情没有让我失去盼望。
             只是对shanice理直气壮的回应，我真的有点生气，总觉得她欠我一个道歉。
            没有想到，今天下午我们一起躺在床上聊天和重述这件事情时。我希望她和我道歉。。。她仍然秉持她的说法。
             她说：“妈妈，阿麻昨天也说是你错哦，爸爸也说你也有错。。。。我呢？该说我道歉一半，你道歉一半。”
             我们都不甘心道歉。

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          过了十分钟，圣灵提醒我。。。。这事不是这样的。。。我心里清楚是我设计陷阱给孩子有机会犯下这个错误。。。而且这过程当中有好多人提醒我，相机这样放在三脚架是很危险的。
  
         于是我把睡着的shanice挖起来说：“Shanice，是妈妈不对，不应该为了这件事情向你讨公道，发脾气。”

         没有想到，shanice也说：“我也要慎重和你道歉，是我不对，我不应该没有注意。。。我也错了。。。。”

          这件事情就在我们彼此道歉声中落幕了。。。。但是心里的愧疚和伤感还在。

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          虽然几个好友告诉我。。。旧的不去，新的不来。。。我。。。是很念旧的。。。我爱nikom D90，如果修理的费用很贵的话，我真的不打算修理。。。因为相机的寿命也有限。

          但是，我还是想找回同样款式的相机。。。。只能说。。。希望上帝怜悯我，明天见到这个老板。。。会有好消息。
                                               

2013年数算主恩的时候

       昨天完成了2013年的最后一项事工，“福音主日”的音乐晚会，心里的感动久久不能费去。

       全职事奉已经七年了，所谓人们提起的“七年之痒”。。。真的是我最有考验的一年。。。一直在放下，继续，放下，继续中挣扎。

       七年在圣经中。。也应该是完整的数字，也是丰收的一年，也是该是休息的时候。。。我最喜欢的数字就是“7”.。。

       七年了，该是数算神恩典的时候。在这七年生了好多果子。
        蒙恩歌咏团，教区青少年诗班，美少诗班，怀少诗班，感恩堂青少诗班，恩典堂诗班，。。。带过的小诗班也无数。”回头一看，我何德何能？主啊，你竟然用我这个卑微的女子！曾经我在黑暗灰尘当中，是祢让我抬起头来，我真的体会上帝体会我这“孤儿”的心情和怜悯我的处境。如今我是祂重用的仆人。。。回想，只有感恩，数之不尽的恩典。。。主啊，我只有一生的回报。

      昨晚看到美少诗班站在台上。。。很壮观的献唱。。。我心里激动，感谢上帝以外，上帝也不断提醒我，今天我有这样的成就，那是因为我家里的家婆和老公还有两个孩子的成全。。。音乐会一好，我未能享受掌声和称赞，就迫不及待奔向一直在角落等我的老公。。。告诉他。。。回家吧。谢谢天父。。。你的带领绝无差错，你真的是一直实现诺言，一直为我负责任的上帝。谢谢祢。

       今天下午，做了一粒牛油蛋糕。。。享受烘焙的过程。

参加2013年的指挥营感想

        

        
        好不容易，终于有自己的时间，可以在安静的夜晚整理自己的心情。
        刚从kuching参加指挥营回来两天，心里还是有许多的感触。
        哈。。。我知道我自己原本是属于比较感性和文青的那一种人，有时我还蛮喜欢这样的自己，因为这样的性格可以洞察别人情绪，也可以常常认识自己，更可以在忙碌的生活里面记录周围的点点滴滴。发现自己，越来越爱文字，因为文字能让我好好的表达和记录，并且可以纾解我的压力和释放压抑的情绪。

         这一次去指挥营，真的是在很不放心的情况之下去的，因为星期五到星期一的这一段时间的事奉是非常忙碌的，而且儿童诗班又刚开始，也不放心日渐顽皮的弟弟Stuart会让老公和家婆很难照顾。。。种种因素，我还是胜过了一切去了。

        到了kuching，一切在我预料中，老公第一天就打电话说。。。弟弟超顽皮，他也好像无法控制和照顾了，然后诗班一些练习也有一些的状况。。。shanice去主日学因为考圣经拿了60多分大哭。。。搞到最后才明白她是因为误解自己考试拿零分才大哭。。。wow，是有一些状况让我无法避免；
        虽然如此，我仍然听到许多安慰的事情，感青少诗班能顺利运作，美少灵修班有允联在带领，美少诗班有彣财在带领，美安儿童诗班有小君和后面很大的团队在带领，歌咏团有本富指挥在带领。。。。一切都在顺利运行当中，绝对不会因为我的不存在而受影响，真的感谢主。

        这一次去kuching，感觉自己好像都在养病和休息的感觉，因为这样我立志要好好把自己的身体搞好，目前偶尔的熬夜我要赶快纠正过来。
        这一次去诗班营，有一部分的时间我都在休息和养病。我也安排一天的时间能回家看看我的家人还有和小叔吃饭，并且在与家人聊天当中，我们可以一起数算上帝在我们家的恩典，而且心里充满感恩。小叔说感觉时间过得很快，一晃眼我从小女孩变成两个孩子的妈妈，但是在家人的眼里，我仿佛还是昨天的小女孩。
        我承认我的心境仍然是非常年轻的我，虽然岁数增长，但是每一天心意更新是特别重要，而且每一段时间要求自己学习新的的事物也很重要，保持年轻的心境帮助我能继续能服事青少年人。

         这一次在诗班营里，感谢主让我碰到许多同路人，也让我碰到JoJo老师。上他的课是充满笑声的，非常幽默。而且他真的是非常有实力的人，随时可以唱好听的歌，不限制自己在一种曲风上，而且钢琴弹得超棒，只要他开始弹钢琴，你就会很想唱歌。
        看到JoJo他里面充满了许多知识和内涵，仍然非常谦卑。他教会我并且提点我许多东西，让我看到身为指挥不只要求技巧上的进步，更要在态度上常常检讨自己。

        在训练当中，他说了一句让我很震惊的事情，他说：“没有不好的诗班，只有不好的指挥！如果诗班不好绝对是指挥的问题！”wow！吓到。。。。之后他开始教课的时候，我才发现他讲的理论很对，所以，身为指挥的我，我一定要常常争取机会提升和装备自己，希望被我牧养的诗班员能有效的被牧养，我更希望我指挥的路能走得很远，谢谢这一次美少诗班员为我代祷。

         这一次让我认识好多朋友，希望我们的友谊能在圣乐路上一同成长，你们会一直在我心中。还有“3C”，我们的缘分还真的不是盖的，从2006年开始，我们就认识了，而且常常在圣乐的装备上遇到彼此。我知道我们会不断的见面，期待在下一次的ICFS能与你同行，这一次我错过了，而且也非常想念ICFS的每一位成员，超羡慕你们这一次能聚集。

       

重新开始

重新开始

         从2006年开始用Yahoo无名小站开始写部落格的日子，终于在2013年十二月26日要被停站了。

        起初被告知的时候，觉得很错愕，一想就头晕。。。这七年经营的文章共有几千篇，相片有几万张。。。现在预备搬家的过程，弄了几天才弄了三年的。。。。

        今天临时起意，想想日子仍然要往前走，我想还是赶快开始新的部落格，不能因为有什么事情而拦阻我往前。

       

        谢谢阿弟和阿联，因为他们两个我拥有了这个部落格。。。之前研究了几个部落格，后来我还是发现这个比较容易上手，就用这个吧。。。。

    

       希望这个部落格能长长久久，虽然我仍然抱着它也会有结束的一天，至少它成为我练练文笔和记录事情的一个小天地。